Любовь на троих

В принципе, это не моя идея. Когда-то я читал подобный файл, слитый еще с BBS. Естественно, полностью я его не запомнил, но смеялся тогда долго и сейчас, размышляя о взаимоотношениях девушек, знакомых компьютерщиков и компьютеров, не мог избавиться от мысли, что об этом по-другому просто не рассказать. Естественно, статья немного искажена и пошловата (даже написанная по памяти и переделанная в соответствии с сегодняшним днем), но сути это не меняет. Думаю, и вам это будет достаточно интересно (или смешно).
Но не судите строго, все это, как говорится, между нами, юзверями, говоря.
В ролях:
ОH: как вам сказать, много нас, много…
ОHА: ну, ты все равно их не знаешь…
ОHО: P133, Celeron 600/900, PII 266, но с CD-RW и т.д...

Случай первый
Исходное положение:
ОH — поздно вечером на работе читает почту.
ОHА — незаметно подходит сзади.
ОHО — гудит вентилятором.
ОHА: А что это ты делаешь?
ОH: Почту читаю.
ОHО (здесь и далее): жжжжжжжж-клик-клик…-жжжжжжжж
ОHА: А мне можно тоже?
ОH: Угум, только у меня стула лишнего нет…
ОHА: Ничего, я к тебе на колени… (садится).
ОH: Эээээ, мне так экрана не видно… и клавы не достать… и… э… ооо… оооо… ООООООО! (какая к черту клава…)
ОHА: (Плавно переползает спиной на стол…)
ОHО. КЛАВА: ХХХХХрясь!
ОHО. СИСТЕМHИК_С_МОHИТОРОМ: Бум!
ОH: Б@#$!!!!
ОHА: Чтоо??!!!
Кода:
ОH — спешно паяет расколотую плату клавиатуры (куча проволочных соплей) и придумывает для начальства официальную версию поломки.
ОHА — обиженно ходит по комнате.
ОHО — не гудит вентилятором.

Случай второй
Исходная позиция:
ОH — у телефона.
ОHА — у телефона.
ОHО — в полной боевой готовности.
ОH: Послушай, я тут новый компактик купил, Clipmania называется, такая интересная штука… Приходи поглядеть! («Она придет, а я ей новый Windows покажу… Она скажет — ах, какой у тебя виндовс, а я ей — это еще что, давай вот расслабимся…»).
ОHА: ОК.
— /в тот же вечер/ —
ОH: Гляди, какой у меня Windows!
ОHА: …
ОH: Хм… («Hу, тогда ей свежий MP3 заведу… Она скажет — ах, какой у тебя саунд, а я ей — это все фигня, давай расслабимся!») (заводит).
ОHА: …
ОH: Хм… («Hу, тогда я ей новый ноутбук покажу, весь белой такой сборки… Она скажет — ах, какой у тебя ноутбук весь белый, а я ей — это еще фигня, давай лучше расслабимся») (показывает).
ОHА (не выдержав): Слушай, а может, ну это все — пойдем, расслабимся?
ОH: Какой, нафиг, расслабимся, ты посмотри, какой у меня ноутбук белый!!!
Кода: Немая сцена…

Случай третий
Исходная позиция:
ОН — с тоской смотрит на монитор.
ОНА — увлеченно играет.
ОНО — тихонько гудит, и подскребывает винтом.
ОН: Ты еще долго? («Это вообще-то мой компьютер!»)
ОНО: Чуть громче начинает шуметь в предвкушении.
ОНА: Вот только мебель переставлю. (Увлеченно играя в SIMS.)
ОН: Ты знаешь мне базу надо дописывать. («Я вообще на этой неделе тот уровень пройду!»)
ОНА: Ну посмотри как здорово, у меня уже куча знакомых, вечеринка через два дня… (Далее следует детальное описание возможностей SIMS.)
ОН: Может пароль поставить?.. (Терпеливо дослушав, несколько задумчиво, глядя при этом в стену.)
ОНА: Да подавись ты! (Со слезами выбегает.)
ОНО: (услужливо): Fatal error.
ОН: Класс, сейчас хоть с полчаса поиграю!!!
Кода:
ОН: Не успевая сглатывать слюну, гоняет монстров.
ОНА: Тихо плачет в ванной.
ОНО: Громко гудит, скребет винтом и бешено греется.

Случай четвертый (самый грустный)
Исходная позиция:
ОHА — правдами и неправдами заманенная в гости, сидит на диване.
ОH — изнывая от любви и желания, прыгает вокруг в готовности услужить.
ОHО — ревниво гудит вентилятором.
ОHА: А помнишь, года два назад ты мне показывал такую программку с психологическим тестом?
ОH (озадачено): Дааа… А что? (Действительно, в одной из неудачных попыток соблазнения был задействован тест MMPI.)
ОHА (нежно): Hайди мне его, пожалуйста…
ОH (безумно счастливый и гордый своей нужностью): Айн момент! (Она изучает немецкий, и даже этот лающий и гнусный язык он готов сейчас любить.)
ОHА (еще более нежно): Спасибо, ты настоящий друг! (Томно, как кошка, потягивается.)
ОH: (Млеет и начинает промахиваться пальцами мимо клавиатуры.)
ОHО: (Мстительно виснет.)
ОHА: Ну, скоро ты там?
ОH (бледнея): Сейчас-сейчас… Ты знаешь, на винте его нет, наверное, на болванку сбросил…
ОHО (после пяти мучительных минут): No file found…
ОHА: Долго еще?
ОH: Ты знаешь, и здесь нет… Может, на других дисках… (Открывает шкаф, откуда высыпается прорва компактов.) Черт, я и не подозревал, что их так много накопилось…
ОHО (злорадно): Cd-Rom not found. («Жми-жми, фиг что получишь…»)
ОHА (с ледяными нотками): Мне уже пора.
ОH (почти в истерике): Сейчас я еще на дискетах поищу… а может, с Inet-a скачать? (Одновременно пытается подключить модем и отрубленный за ненадобностью трехдюймовый драйв, просматривая при этом файллист босса. Искрит статика.)
ОHО: Keyboard error!
ОH: АААА! (Пытается оживить вырубившуюся клавиатуру.)
ОHА: Ну, я пошла…
ОH (выдыхает в оргастическом хрипе): Есть! Нашел! Вот! В зипе заархивирован! (Мир снова становится цветным и даже приобретает розоватый оттенок.)
ОHА (с вернувшейся в голос нежностью): Ну, слава богу… Я так на тебя рассчитывала… Понимаешь, влюбилась в одного парня — так хочется узнать о нем побольше… Ты мне распечатай вопросник к этому тесту, а я тебе потом ответы принесу — введешь их, ладно?
ОH (медленно зеленеет, потом начинает трезветь, переводит взгляд на дисплей и почти спокойно произносит): Не получится… Архив-то, оказывается, битый…
ОHО (утешающе и с материнскими интонациями): CRC Error!

И не стоит считать все это только шуткой. Подумайте, может, и вы когда-нибудь сталкивались с похожей ситуацией. Так что не совершайте прежних ошибок.


Рекомендуем почитать: