Дневник админа. Продолжение

(начало см. в «МБ» №№5-6’2008)

Четверг
У меня сегодня свидание. Пришёл в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном «Old Spiсe» и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком «Лучший тракторист». Видимо, прикидывают, в своём 
ли я уме.
К изумлению охранника, беру на вахте ключ и открываю кабинет им, а не отвёрткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать.
Позвонили бухи.

–Доброе утро. (На другом конце провода – удивлённое молчание. Видимо прикидывают, туда ли они попали).
–Эээ… Максим?
–Да.
–Ээээ…. У нас электронка не уходит.
–Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской.
–Ну, и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
–У меня…
–Марьиванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.pupkin.mail.ru, а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого ещё вопросы?
–…
Покидаю помещение под удивлённые взгляды офигевших сотрудников.
Следующий пункт моего назначения – юротдел. Там привезли новый, как все его называют, «ксерокс». Раздерибаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя, всплеснув ручками, вызывается мне помочь. Блин, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в два раза толще твоей ляжки. Тебя ж задавит этим сейфом. Ну, и хрен с тобой сам напросился – на, держи…
Втюхиваю копир мальчику. Раздаётся треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце концов он с размаху опускает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настаёт мой черед:
–Блин! Ты что, нормально поставить не мог?! За каким так грохать было?! Ты его ещё с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!
–Но он же тяжёлый….
–А кто сказал, что будет легко? Зачем тогда вообще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше, чем меня. А матерится она даже виртуознее.
–А если ты его разбил?! Мы его полгода выбивали! И вообще, посмотри на себя! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженные, рубашка тоже, да ещё и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтобы на обеде постригся, а сейчас марш бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и всё, осталось только установить картридж (кто не знает: перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно вообще аппарат угробить).
Я отошёл попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгрёб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся…
–Нет!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал чёрный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. «Ой, он не копирует…».
Блин, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут тридцать уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной в качестве благодарности веткой бананов.

• • •
Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
–Ну и какого?..
–А, Макс, здорово! Так обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
–Ладно, качайте, только ставьте чайник.
После обеда поехал на базу. Чего-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, ещё бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А тонер не намокает. И не тонет. И если дёрнуть слив – поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтёра, отработавшего в забое четыре смены. Видимо, это он дёрнул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал полторта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
Ну вот, я опять на своём рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
–Ну что, солнышко, нравится программка?
–Муррр!
Дальнейшее вас не касается...

Продолжение следует...


Рекомендуем почитать: