Дневник админа. Продолжение

(начало см. в «МБ» №05'2008)

Среда
До трёх часов ночи рубились в Контру. Пришёл на работу к девяти. Н-да... Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил… Пришли из отдела разработки. «У нас принтер не печатает». Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал «Мы не выключали» и поплёлся к себе.

Через 30 минут звонок от них же, с той же проблемой. Подозревая, что причины те же, попёрся к наверх. Так и знал. Хаб выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдираю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компьютера (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х… эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
– А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
– Ёпрст... Ну… (объясняю что это за штука с зелёными огоньками).
Чтобы больше к ним не возвращаться, приматываю все штепсели к «пилоту» скотчем и с ним же в кармане покидаю помещение.

• • •
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал из серверного шкафа пиво. Серверный шкаф – замечательная вещь. Я поставил в нём кондиционер на +5 градусов, храню в нём пиво и называю «сервант». Также там можно хранить и другие жидкости.
После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я «залил им в копир старые чернила».
Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер, естественно, ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал «А мы его так поставили и он сначала работал».
Заставил поставить на самое неудобное для них, но лучшее для копира место и ушёл вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик «Трое из Простоквашино», как раздался стук в дверь. В проём протиснулась заискивающая рожа юзера.
– Знаете, у меня компьютер не работает…
– Да ну?
– У него что-то стучать начало, я его стукнул – и он больше не загружается. Что мне нажать? (Блин!.. А хочешь, я тебя стукну – и ты станешь фиолетовым? В крапинку.)
– Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через пятнадцать минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся информация погибла, восстановить не удастся, поставил новый винт, застеклил «форточку» и отправил обратно. Через час та же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:
– А можно я старый винт возьму – я договорился, мне восстановят?
– Ну, бери, только верни потом.
У нас в городе три, от силы четыре компьютерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Винт он не приносит уже с месяц.
Когда я уже было решил, что можно расслабиться, на горизонте появился ещё один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5-дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засёк время, через сколько он вернётся. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришёл он только через полтора часа.
– Знаете, у меня сидиром перестал открываться….
– Ну, а что вы перед этим делали? (Я начинаю подозревать, что на планете нашелся ещё один идиот, который разрезал 5-дюймовый диск и засунул его потроха в оптический привод).
– Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в CD-ROM.
– Так! Несите системник! (Пока меня с работы не выгнали).
Так как меня уже лишили премии и потом ещё и влепили выговор, я в срочном порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул компьютер и свалил с работы.

Продолжение следует...


Рекомендуем почитать: