Судьба "бэушки"

Сегодня поговорим о тотальном апгрейде. Точнее, о компьютерном железе, которое необходимо срочно продавать/дарить/выкидывать на свалку/сдавать в цветмет (нужное подчеркнуть). Никто не будет забыт! Любой железке можно найти достойное применение!

Случай первый (клинический): 486 и ниже
Возможны несколько вариантов:
1. Заворачиваем в целлофан, убираем на антресоли. Через 50 лет достаем (на случай скоропостижной кончины пишем завещание), продаем на выставке компьютерного антиквариата, на вырученные деньги покупаем навороченный биокомп последней модели.
2. Заворачиваем в целлофан, убираем на антресоли. Достаем по мере необходимости, используя как печатную машинку, пресс-папье, подставку под цветочный горшок, средство самообороны.
3. Отмываем, заворачиваем в целлофан, несем в ближайший магазин, торгующий б/у комплектующими, продаем. На вырученные деньги покупаем пару (тройку, четверку — аналогия понятна?) бутылок водки, закуску и поминаем с друзьями безвременную кончину верного старого компа.
4. Разбираем на сувениры и украшения для компьютерного уголка.


Случай второй (похожий): первый пень и его аналоги
1. Заворачиваем в целлофан, убираем на антресоли…. И далее как при первом случае.
2. Берем в руки паяльник, старый сидюк, звуковую карту. Запасаемся терпением… В результате может получиться неплохой стационарный CD-плеер (за принципиальной схемой обращаться в ЦКД «Мастер плюс»!).
3. Дарим школе, в которой учится младший брат (сестра), дабы резко улучшить его (ее) успеваемость и не заниматься с ним (ней) вечерами.

Случай третий (реанимационный): пень второй, AMD-300 и выше
1. Заворачиваем в целлофан…
2. Берется папин недруг (1 шт.), желательно начальник чего-нибудь, берется комп (1шт.) и «1С Бухгалтерия» (1шт.). Все компоненты густо перемешать с наглым враньем и убедительными аргументами. Результат колеблется в пределах от нескольких тысяч до стоимости новенького ноутбука. Все зависит от дозы вранья и тупости начальника.
3. Даем объявление в газету «Из рук в руки», примерно с таким текстом: «Продаю комп, дорого», — и ждем весеннего прилета ламеров.
4. Разбираем, с целью поживиться на отдельных компонентах (но это уже следую­щий случай).
Случай четвертый (Die another day): железо всякое
1. Мозги (не менее 128 извилин на 133 МГц). Вставить в свой комп и наслаждаться. Если не подходят — продать, желательно не через фирму: выручите больше денежек. Сейчас особенно ценится память на 32 и 64 извилины на 66 МГц.
2. Флоповод. Если читает и водит все (даже слепых через улицу) — оставить себе. Сэкономите десяток бутылок пива на покупке нового.
3. Сидюк. Если за ним не водится дурных привычек — можно и оставить. Сэкономите десяток бутылок… водки (чур меня, чур!). Но имейте в виду, сидюки, как и бизнесмены, живут красиво, шумно, но недолго: года три-четыре максимум.

Случай пятый (как повезет): видюхи
1. Если ваша «видюха» ускоряет только тормоза в игрушках, ее надо продать/обменять на пиво/распять на стенке/напугать, чтобы заработала.
2. Если у вас их две, одна просто, а другая пытается ускорять (которые Voodoo), да еще и обе «писявые» — инструкции те же.
3. Если она еще что-то ускоряет, но при этом носит гордое имя Intel или S3, обращайтесь к случаю 3, варианту 3.
4. Если видюха ускоряет немного лучше ноги по отношению к полету ежа, то можно попытаться разогнать, спалить и нести в гарантийный отдел с воплем: «Сгорела сволочь, меняйте!» Если нет гарантии, и верить никому нельзя, берем видеокарту, идем по карте в точку X (карта прилагается за отдельную стоимость) и со словами: «Расти карта большая и дедеерная» закапываем и обильно поливаем термопастой. К осени собираем урожай.

Случай шестой (извращенный): а о чем, вы думаете, здесь можно говорить?
Здесь собраны бессистемные советы, что можно сотворить с компом, дабы окружающие выпадали в осадок с равномерным распределением плотности.
1. Сидюк можно распилить пополам, предварительно выдвинув лоток. А затем приклеить на стену. Из сгоревшего проца и полудохлой материнки можно собрать симпатичный кипятильник.
2. А еще из дохлых процов получаются отличные брелоки, причем спиленные ножки можно сдать как драгметалл (у современных процов они позолоченные).
3. Старыми дискетами можно оклеить кусок стены.
4. Блины от винчестеров отлично смотрятся в качестве подставок под кофе.
5. Клаву можно тоже вписать в стенку, или, закрепив получше кнопки, использовать вместо коврика у входной двери.
6. Запоротые шлейфы с одной стороны разлохматить и связать в пучок с другой. Обалденные цветочки могут получиться.
7. А если вы с паяльником «на ты», можно выпаять модуль памяти с видюхи или мелкую микросхему с материнки и залить эпоксидным клеем. Выглядит как жук в янтаре, только представьте, что это не жук, а микросхема. Брелок с наворотами, в общем.
8. Собрав десяток кулеров, можно сделать большой вентилятор (лето уже на лбу, скоро будет на носу). Если применить фантазию, получаются дико футуристические вещи (напоминает помесь бешеного вибратора с Карлсоном и Змеем Горынычем с 32-мя головами).
Список можно продолжить…
И если у вас руки растут откуда положено, то вы несомненно сможете собрать что-то эдакое и удивить окружающих.
Удачных закидонов!

От редакции: автор активно использовал компьютерный сленг и фривольные ассоциации исключительно с целью усиления экспрессивного восприятия материала, поэтому мы сочли возможным оставить текст без особых изменений… 1 апреля все-таки!


Рекомендуем почитать: